Frank, 26 jaar
Foto van Dave Hoefler Willekeurige foto De betrokken persoon is niet de persoon met de hulpvraag.
Ik was geobsedeerd door porno kijken toen ik tussen 20 en 22 was. Ik weet niet zeker of het een verslaving was, maar ik ging door een depressie. Het voelde alsof het kijken naar porno me hielp om door mijn studies te geraken. In die dagen keek ik naar allerlei soorten porno. Sommigen hadden een aantal twijfelachtige categorieën met super rare thema’s, zoals vernedering of mishandeling. Ik dacht: “Het is gewoon porno, niet echt.” Ik heb niet veel aandacht besteed aan mijn porno-gewoonten.
Maar toen ik dit jaar afstudeerde, voelde ik me weer depressief. Ik merkte dat ik veel aan deze thema’s en fetisjen dacht, en het maakte me bang. Ik ken de oorzaak van deze fetisjen niet. Ik begon gay porno te kijken, maar ik vind mannen niet seksueel aantrekkelijk. Ik voel me een beetje nerveus en ook opgewonden als ik het zie. Ik ben nerveus dat ik misschien biseksueel ben, maar dat wil ik niet zijn. Ik wil eerlijk zijn.
Nu ben ik bang om zelfs maar een miniatuur te zien die verband houdt met deze thema’s. Ik ben bang dat mijn onderbewustzijn geobsedeerd raakt door dit soort porno en fantasieën en dat ik het ooit in het echt zou kunnen doen. Ik voel me paranoïde als het hierop aankomt, dus ik doe super mijn best om alles wat ermee te maken heeft te vermijden. Diep van binnen denk ik dat ik van dit soort porno hou.
Beste Frank
Het voelt misschien niet zo, maar de verwarring en het leed die je ervaart is normaal. Deze gevoelens zijn geen indicatie dat je slechte beslissingen neemt of een slecht persoon wordt. Ze suggereren eerder dat je werd geleerd dat het beschamend is om porno te kijken en je seksualiteit in twijfel te trekken. Seksuele angst is iets dat gewoon doordringt in onze media en onze samenleving. Je paranoia rond deze activiteiten komt voort uit een onderbewust verlangen om jezelf te beschermen, en je bent niet de enige.
Volgens een AARP-studie uit 2010 onder 1.670 mensen van 45 jaar en ouder, hebben 60% van de mannen en 68% van de vrouwen nooit hun seksuele fantasieën onthuld. Ze hebben minstens vier decennia geleefd en hebben nog steeds problemen met het delen van hun fantasieën, zelfs met partners. Iedereen is doodsbang dat ze de rare zijn, toch? Dat hun seksuele fantasie uniek is en hen een slecht persoon maakt. Vooral bij mensen die zijn opgegroeid in meer sociaal conservatieve, moralistische of religieuze gemeenschappen, is er een enorme hoeveelheid angst rond het hebben van seksuele verlangens of fantasieën die niet passen in de zeer enge definitie van wat je werd geleerd was gezond of normaal. ”
In werkelijkheid zal het kijken naar porno, het in twijfel trekken van je seksuele voorkeuren en genieten van vernederende knikken je niet in een verslaafde of mislukking veranderen, zoals je bent geprogrammeerd om te geloven. Het ontkennen van je neigingen kan je zelfs verder in de problemen brengen en het moeilijker maken dan voorheen om porno te vermijden. In plaats van weg te rennen voor je emoties en seksuele wendingen, moet je nieuwsgierig worden naar waarom je je zo voelt, zodat je de manier waarop je denkt over porno en seksualiteit kunt herprogrammeren.
Het is eerst en vooral van belang om andere coping-strategieën te vinden als je je depressief of angstig voelt, zoals sporten, een geliefde bellen of een dagboek bijhouden. Op deze manier kun je op een meer bewuste en opzettelijke manier naar porno kijken, om je seksualiteit en plezier te verkennen, in plaats van als een uitlaatklep voor pijn en als compensatie voor de zorgen die je hebt of de frustraties waarmee je leeft.
Sommige mensen die fantaseren op vernederende seksuele handelingen, kunnen geholpen worden door hun worstcasescenario’s in een veilige ruimte uit te spelen. Als iemand bijvoorbeeld altijd heeft gevreesd dat ze voor de gek gehouden zullen worden vanwege hun penisgrootte, kan het uiten van de angst aan een vertrouwde partner helpen om hen van die angst te bevrijden.
Dit betekent niet dat je naar je fantasieën moet handelen als je je niet op je gemak voelt. Tegelijkertijd zal het leren om de schaamte die je voelt te vervangen door zelfcompassie, je helpen je wendingen opnieuw te kaderen en ze op een gezonde manier te omarmen. Zolang je een andere persoon niet in een moeilijke situatie zonder wederzijds goedvinden dwingt, is de seks die je kiest om naar te kijken en waaraan je deelneemt, normaal, gezond en het waard om van te genieten. Als het in onderling overleg en met toestemming gebeurt kan je heel ver gaan in het uiten van je seksuele fantasieën.
Overweeg vervolgens om naar een therapeut te gaan, die je kan helpen jouw verwarring te begrijpen en jou te helpen beseffen dat je niet de enige bent.
Gerard