Mijn partner kan niet om met mijn seksfantasieën

Leestijd: 4 minuten
topless woman in black shorts standing on beach during daytime

Photo by Dainis Graveris

Mark, 43 jaar

Ik fantaseer vaak over andere vrouwen of over bijzondere seks. Kan ik (of moet ik) proberen mijn seksuele fantasieën te veranderen om conflicten in mijn huwelijk te verminderen? Mijn partner is biseksueel, zelf ben ik heteroseksueel. Maar dan fantaseer ik over activiteiten die draaien rond thema’s van lesbische seks en groepsseks. We hebben al  op verschillende manieren geprobeerd om deze fantasieën in ons seksleven op te nemen, bijvoorbeeld door een trio te hebben en samen naar pornografie te kijken, maar we hebben een aantal minder dan positieve ervaringen gehad die tot conflicten hebben geleid – en we maken vaak ruzie over deze kwestie . Mijn partner suggereerde dat als ik van deze fantasieën af zou komen of ze zou veranderen, dit het conflict in het huwelijk zou verminderen.

Beste Mark

Is het mogelijk om je seksfantasieën te veranderen en is het wenselijk om dit te doen. Er is niets mis met te fantaseren over seks en dat kan de meest vreemde vormen aannemen. Als je natuurlijk je seksuele fantasieën probeert in de realiteit te brengen, moet je rekening houden met de wettelijke en ethische aspecten en je partner moet er mee instemmen.

Psychologen hebben geprobeerd een aantal technieken te ontwikkelen om de seksuele opwinding van mensen te veranderen, meestal bij populaties van zedendelinquenten of onder mensen die bezorgd zijn over het handelen op basis van een gevaarlijke of niet-consensuele fantasie. Wat ze hebben ontdekt, is dat het buitengewoon moeilijk lijkt om een ​​fantasie uit te roeien, wat suggereert dat pogingen om onze opwinding uit te schakelen waarschijnlijk niet zo goed zullen uitpakken.

Een andere strategie die niet lijkt te werken, is proberen seksuele gedachten te onderdrukken die je niet wilt hebben. Dit is een volledig contraproductieve strategie, omdat als je  probeert om niet aan iets (seksueel of anderszins) te denken, je er alleen maar meer over nadenkt .

Dus in plaats van te proberen uw fantasieën kwijt te raken of ze te onderdrukken, moet u beginnen met het erkennen en accepteren van uw fantasieën voor wat ze zijn en erkennen dat wij geen controle hebben over de inhoud van onze fantasieën, net zoals wij geen controle hebben over de inhoud van onze dromen. Onze fantasieën hebben complexe wortels en onze fantasieën zijn een uniek product van onze persoonlijkheden, psychologische behoeften, geleefde ervaringen, cultuur en evolutionaire geschiedenis. Als je nadenkt over alle dingen die in onze fantasieën spelen, is het geen verrassing dat ze behoorlijk resistent zijn tegen verandering.

Maar alleen omdat je een fantasie over iets hebt, wil nog niet zeggen dat je ernaar moet handelen om gelukkig te zijn. De werkelijkheid komt niet altijd overeen met de fantasie die we in ons hoofd hebben – en sommige fantasieën zijn niet praktisch / haalbaar om naar te handelen, of zijn misschien niet geschikt om naar te handelen. Onthoud dat het volkomen oké is dat een fantasie een fantasie blijft en je kunt nog steeds een bevredigend seksleven hebben. En als je fantasieën hebt waar je niet naar wilt handelen omdat ze gevaarlijk of illegaal zijn, kan een sekstherapeut je helpen de tools te ontwikkelen die je nodig hebt om te voorkomen dat je ernaar handelt.

Terugkomend op jouw  vraag. Deze fantasieën zijn een probleemgebied geworden in de relatie en je partner dwingt je om die fantasieën te veranderen. Zoals hierboven besproken, werkt het proberen om fantasieën te veranderen meestal niet goed – en het onder druk zetten van een partner om fantasieën te veranderen zal alleen maar gevoelens van schuld en schaamte opstapelen, wat uiteindelijk meer problemen zal creëren dan het oplost.

Dus in termen van het omgaan met dit probleem, is het waarschijnlijk de moeite waard om nader te bekijken waarom deze fantasieën überhaupt conflicten veroorzaken. Is het omdat de ene partner niet zo van de fantasieën houdt als de andere? Is het omdat de partners verschillende ideeën hebben over hoe ze willen dat deze fantasiescenario’s uitkomen?

In verband hiermee, waarom hebben de partners zoveel negatieve ervaringen met het uitvoeren van deze fantasieën? Gaan ze naar binnen met totaal verschillende verwachtingen? Zijn er problemen met seksuele communicatie?

Er zijn veel verschillende invalshoeken om vanuit te kijken. Als het kernprobleem bijvoorbeeld is dat beide partners eigenlijk gewoon andere dingen willen dan seks of totaal verschillende fantasieën hebben, zijn er een paar opties om te overwegen. Een daarvan is om te proberen gedeelde seksuele interesses te identificeren of te cultiveren. Hoewel het niet echt haalbaar lijkt om van een fantasie af te komen, is het  wel  mogelijk om nieuwe fantasieën te leren. U kunt dus proberen om uw seksuele “menu” te verbreden.

Je zou ook kunnen overwegen om een ​​stapje terug te doen en wat onderzoek te doen en te lezen over seksuele fantasieën voordat je er weer naar handelt. Aangezien een van de belangrijkste fantasieën die door de lezers in het boek van Justin Lehmiller  werden geïdentificeerd, groepsseks was, zou je wat kunnen lezen over het navigeren door seksueel open relaties en het beheren van ontmoetingen met groepsseks.

Het is waarschijnlijk ook de moeite waard om te praten over wat wel en niet goed ging tijdens uw eerdere ervaringen met het handelen naar fantasieën. Of voelde je partner zich ongemakkelijk en wilde zij de situatie verlaten, maar wist zij niet hoe zij dit moest communiceren? Als dat het geval is, kunt u overwegen een stopwoord in te stellen als een manier om duidelijk en ondubbelzinnig de  wens om te stoppen over te brengen.

Gerard

Meer informatie op https://www.lehmiller.com/blog/2021/1/8/sex-question-friday-can-i-change-my-sexual-fantasies

Geplaatst in Seks en fantasie.