Kan een open relatie het verschil in libido oplossen?

Leestijd: 5 minuten

Nancy 40 jaarthree women walking along field of tulip flowers

Mijn partner en ik hebben een bijna perfecte relatie en zijn zo compatibel in alle opzichten behalve één … seks. Mijn partner wil het de hele tijd, maar ik heb bijlage niet zoveel zin als hij. Hij wil bijna elke dag seks en soms meerdere keren. Ik kan me met moeite voor seks opwinden één keer per week. Het brengt veel discussie tussen ons dat zijn sekshonger veel groter is dan die van mij. Verder kunnen we eigenlijk heel goed met elkaar overweg en we willen onze relatie, iets goeds niet zomaar weggooien alleen vanwege seks. We hebben het gehad over het openen van onze relatie, een zogenaamde open relatie,  zodat mijn partner seksuele bevrediging kan krijgen bij iemand anders en we toch bij elkaar kunnen blijven. Vind je het een goed idee?

Beste Nancy

Het klinkt alsof zowel jij als je partner eerlijk tegen elkaar zijn over je seksuele behoeften . Ik vind het leuk dat jullie twee manieren proberen te vinden om beide de behoeften in jullie relatie te respecteren en te eren. Dit zijn moeilijke gesprekken om te voeren, dus ik wil je gewoon al bevestigen dat het feit dat je er bekommerd over ben, als een hele grote stap in de goede richting is. Maar een open relatie beginnen waarbij je toelaat dat je partner een seksrelatie heeft buiten jullie relatie is een heel complex gebeuren. Op zich is er niets mis mee, maar vaak komt jaloezie daar bij kijken en jaloersheid wordt niet voor niets het groene monster genoemd. Maar weinig koppels overleven een relatie waar men toelaat dat de ander daarnaast nog een seksrelatie heeft. Maar het is niet onmogelijk en hangt af van hoe koppels hun relatie zien.  Er zijn genoeg koppels bekend waar een open relatie perfect werkt als men de nodige afspraken maakt. Er zijn koppels waar een seksvriendin mee inwoont bij het koppel en waarbij de vrouw weet dat haar partner seks heeft met haar, maar er voor de rest geen liefdesrelatie is.

Het aangaan van een seksrelatie kan een fantastische manier zijn om grote mismatches in seksuele behoeften te omzeilen. Maar voordat ik je vraag beantwoord, heb ik een vraag voor je: Zou je er dit voor over hebben of zoek je een manier om zelf meer zin in seks te krijgen.  Of ben je tevreden met het niet verlangen naar seks? Je legt uit dat het je “niets kan schelen” om seks te hebben, dus ik vermoed dat je het laatste zou beantwoorden. Seks en relaties zijn echter zo ingewikkeld dat ik me gedwongen voel om het dubbel te controleren.

Het is volkomen gezond, normaal en acceptabel dat je niet zoveel naar seks verlangt als je partner.  Vele mensen hebben geen sterke seksuele lust, of zelfs helemaal geen.  Denk aan mensen die aseksueel zijn.  Als je duidelijk weet dat je geen actief seksleven met je partner wilt hebben, is een open relatie te overwegen als je voor jezelf goed de voor- en nadelen overweegt en dat je zelf niet te jaloers van aard bent. Je loopt ook altijd het risico dat je partner de andere persoon niet enkel voor seks gaat bekijken, maar er ook verliefd op wordt. Je kan zo je partner ook kwijtspelen. Je moet er ook rekening mee houden dat je je partner niet meer exclusief in tijd voor jou zal hebben en dat de sekspartner ook verliefd kan worden op jouw partner en meer gaat eisen dan alleen maar seks.

Als je zelf meer seksuele gevoelens wil hebben, kan je wat proberen te doen aan je libido. Onze geslachtsdrift is erg gevoelig en kan worden beïnvloed door vele factoren, zoals stress, angst, depressie, medicijnen, medische aandoeningen, hormoonspiegels, seksueel misbruik in het verleden , relatiedynamiek en meer. Als je zin in seks erg laag is of al heel lang laag is, kun je gemakkelijk denken dat dat patroon de rest van je leven zal aanhouden. Maar er zijn genoeg dingen die u kunt doen om uw libido nieuw leven in te blazen en het naar een bereik te brengen dat goed voor u aanvoelt. Als je seks wilt, zijn er manieren om daar te komen. Het komt gewoon neer op wat uw doelen zijn voor uw seksleven.

Als je geen actief seksleven met je partner wilt hebben, kan het openen van de relatie een geweldige manier zijn om door de grote verschillen in je verlangens te navigeren. De meesten van ons hebben erg beperkte definities van relaties, maar de realiteit is dat we zoveel creatiever kunnen zijn met die definities. Als jij en je partner een geweldige connectie hebben buiten de slaapkamer, ben ik het met je eens dat het zonde zou zijn om die weg te gooien omdat je niet op één lijn zit in de slaapkamer. Een open relatie kan ervoor zorgen dat aan uw partner wordt voldaan in zijn seksuele behoeften terwijl uw speciale band met elkaar behouden blijft.

Het eerste dat ik aanbeveel, is dat jullie twee wat onderzoek doen. Telkens wanneer ik met een stel werk dat een open relatie overweegt, raad ik ze aan wat literatuur omtrent open relaties te lezen.  Je kan starten met websites rond polyamorie of boeken rond open relaties.

Er zijn zoveel open relatieconfiguraties die u kunt proberen, afhankelijk van uw wensen en voorkeuren, en  boeken zijn geweldige inleidingen. Lees samen, bespreek de opties die jullie zouden kunnen nastreven, en kijk welke reacties er voor jullie allemaal opkomen.

Op basis van mijn ervaring met het begeleiden van koppels door dit proces, zijn hier enkele vragen die u misschien wilt overwegen:

  • Sta je ervoor open dat je partner puur seksuele relaties heeft met andere mensen, of kan er sprake zijn van dating- en / of romantische relaties? (Dit is een enorme vraag die zorgvuldig moet worden overwogen.)
  • Wilt u weten wat de seksuele ervaringen van uw partner  met andere vrouwen is of wil je het liever niet weten wat hij allemaal doet? Welke specifieke informatie wil je wel of niet verteld krijgen?
  • Hoe vindt uw partner andere partners? (Misschien wil je bijvoorbeeld niet dat je partner een online datingprofiel aanmaakt voor het geval je vrienden hebt die het zouden kunnen zien.)
  • Zijn er bepaalde mensen die hij niet mag contacteren of er seks mee hebben? (Misschien wilt u bijvoorbeeld niet dat uw partner contact maakt met mensen die u kent.)
  • Hoe beschermt uw partner zichzelf en hun andere partners tegen soa’s en zwangerschap (indien van toepassing)?
  • Hoe vaak kan uw partner seksuele relaties met andere mensen aangaan?
  • Zijn er bepaalde seksuele activiteiten die je niet wil dat hij gaat doen.  (vb anaal, bdsm, enz.)
  • Ga je andere mensen in je leven vertellen over jullie gemaakte afspraak, of houd je het geheim?
  • Hoe steun je elkaar als er sterkere emoties opkomen, of als een partner vragen heeft over het voortzetten van de regeling?

Soms het handig zijn voor- en nadelen met een relatietherapeut te bespreken. Zoek dan een therapeut die niet te conservatief denkt en open staat voor open relaties. Vooral : bezin voor je er aan begint. Er zijn ook al vele koppels stuk gelopen over open relaties, maar het is niet onmogelijk dat het wel werkt voor jullie en een oplossing kan zijn voor de verschillen in seksuele behoeften.  Het kan handig zijn als je de afspraken ook op papier in een sekscontract zet.

Gerard

 

Geplaatst in Seks en gezondheid, Seks en lichaamstevredenheid, Seks en persoonlijkheid, Seks en relationele tevredenheid, Seksbeleving/orgasme, Sekscontract.