Bron www.unsplash.com Willekeurige foto De betrokken persoon is niet de persoon met de hulpvraag.
Sonja, 30 jaar
Ik heb een relatie met een vrouw. We komen emotioneel goed overeen maar seksueel verschillen we enorm.
Ik probeer advies te krijgen over hoe ik beter kan omgaan met de seksuele driften van mij en mijn vriendin .
Ik ben degene die vaker seks wil dan zij. Ik heb meerdere keren geprobeerd mijn behoeften bij haar aan de orde te stellen, zonder haar onder druk te zetten, maar haar te laten weten dat dit iets is dat belangrijk voor me is.
Ik vraag me af of ze misschien niet geniet van de seks die we hebben, en daarom wil ze het niet zo vaak. Ik sta absoluut open om meer te leren over haar behoeften, maar ze wil er gewoon niet over praten.
Wat kan ik doen?
Beste Sonja
Je hebt tot nu toe zoveel dingen goed gedaan. Je bent kwetsbaar en eerlijk geweest over je verlangens. Je probeert je vriendin niet onder druk te zetten of haar een slecht gevoel te geven dat jullie twee mogelijk niet- overeenkomende seksuele driften hebben . Je staat ervoor open om te leren hoe je haar meer plezier kunt brengen tijdens seks. Je probeert nog steeds een gesprek met haar te beginnen, ook al zijn je eerste pogingen niet vruchtbaar geweest. Dit zijn allemaal geweldige dingen.
Ik weet dat het frustrerend is dat je tot nu toe niet veel reactie van je vriendin hebt gekregen. Velen in jouw positie zouden waarschijnlijk hetzelfde denken, maar ik raad je aan het nog een keer te proberen, maar je aanpak te veranderen. Ik stel voor om te beginnen met het meer algemene idee om over je seksleven te praten en er samen als team aan te werken.
Je vriendin kan overweldigd raken door überhaupt over je seksleven te praten, laat staan haar zin in seks te onderzoeken , je verzoek om vaker seks te hebben, te overwegen en uit te zoeken hoe je feedback kunt geven over wat ze wil in bed (laat staan zelfs wetende wat ze wil in de eerste plaats). Als je je maar op één ding tegelijk concentreert, is de kans groter dat je een reactie van haar krijgt.
Praten over je seksleven hoeft niet te betekenen dat je moet praten over alle dingen die er mis zijn met je seksleven.
Ik stel voor haar een e-mail te sturen. De meeste mensen hebben nooit openlijk over hun seksleven gesproken en het persoonlijk doen kan soms te overweldigend zijn. Een e-mail kan een geweldige manier zijn om het gesprek op gang te krijgen. Begin met zoiets als dit: “Ik heb eerder geprobeerd met je te praten over ons seksleven, maar het voelt alsof je er niet zo open voor stond als ik had gehoopt. Ons seksleven is erg belangrijk voor mij omdat het voor mij een manier is om de liefde die ik voor je heb fysiek uit te drukken. Of vertel nog een persoonlijke reden waarom je seksleven belangrijk voor jou is. Bijvoorbeeld : “Ik weet dat het normaal is dat wij allemaal verschillende relaties met seks hebben, maar ik wil weten dat ons seksleven ook belangrijk voor jou is. Ik zou willen dat we allebei moeite doen om een seksleven te creëren dat aanvoelt als een partnerschap tussen ons. Ik hoef nu niet over de details te praten; Ik wil gewoon weten dat je bereid bent om op zijn minst te proberen te communiceren over ons seksleven.”
Kijk van daaruit of je een gesprek kunt voeren over de dingen die je leuk vindt aan je seksleven. (Dit kan ook via e-mail worden gedaan als ze meer tijd nodig heeft om zich op haar gemak te voelen.) Vraag haar om haar twee of drie favoriete seksuele herinneringen met je te delen, en deel die van jou met haar. Dit helpt om de boodschap over te brengen dat praten over je seksleven niet hoeft te betekenen dat je praat over alle dingen die er mis zijn met je seksleven. Praten over je seksleven kan ook leuk zijn.
Vraag haar vervolgens hoe ze ‘goede seks’ definieert. Het kan voor de ene persoon een totaal andere definitie hebben dan voor de ander. Nogmaals, dit kan aanvoelen als een moeilijk gesprek. Maar het zal je ook helpen een idee te krijgen of ze wel of niet op zoek is naar iets anders dan de seks die jullie samen hebben. Als ze bijvoorbeeld vermeldt dat ‘goede seks’ betekent dat je de tijd neemt en langzaam gaat, maar jullie hebben altijd vluggertjes, dan heb je een idee van een verandering die je in je seksleven kunt aanbrengen waardoor ze zich misschien meer geïnteresseerd voelt.
Bovendien is het mijn ervaring dat ik het met mijn cliënten in sekstherapie werkte dat het meestal handiger is om de kwestie van kwaliteit aan te pakken voordat je kwantiteit krijgt. Als jullie twee de kwaliteit van de seks die je hebt, kunnen verbeteren, valt de hoeveelheid meestal een stuk gemakkelijker op zijn plaats.
Als je vriendin nog steeds niet bereid is om zelfs maar een gesprek met je aan te gaan, kan het zijn dat je voor de moeilijke beslissing staat om deze relatie al dan niet voort te zetten. Ik weet dat dat aanvankelijk misschien hard lijkt, maar je seksuele behoeften zijn belangrijk. Stel je voor dat je vriendin weigerde om met je te praten over een van je andere behoeften, zoals een vaste date-avond, of je wilt dat ze je ouders ontmoet. Het is één ding voor haar om wat tijd en geduld nodig te hebben terwijl ze zich op haar gemak voelt bij het praten over je seksleven, maar het is iets heel anders als ze weigert mee te doen. Dat is echter langs de lijn – begin met het veranderen van het tempo van het gesprek en kijk waar het je brengt.
Gerard
