Katja (36j)
Photo by jurien huggins Willekeurige foto De betrokken persoon is niet de persoon met de hulpvraag.
Mijn man en ik waren 14 jaar samen. We hebben twee kinderen van 6 en 8 jaar. Ongeveer zes maanden geleden kwam uit dat mijn partner me bedroog met een collega op het werk.Ik had sms’jes gelezen op zijn smartphone en toen heeft hij bekend dat hij al twee maanden seks had met haar. Hij zei dat hij geen gevoelens had voor haar en dat het louter voor de seks was wat hij bij mij miste.
Ik had het daar heel moeilijk mee en heb na vele ruzies over het overspel de relatie opgezegd ondanks het feit dat hij de relatie met die vrouw verbroken heeft en oprecht zijn spijt heeft betuigd. Hij wilde mee in relatietherapie gaan maar dat wilde ik niet meer. Ik voelde me te fel bedrogen en had geen zin om hem nog een kans te geven. We zijn ondertussen gescheiden en hebben een co-ouderschap regeling waarbij de kinderen afwisselend bij hem en bij mij verblijven. De relatie met mijn ex is redelijk goed ondertussen. Hij heeft niemand anders voorzover ik weet.
Ik heb vrij snel iemand anders leren kennen. Misschien was het te snel, maar het klikte goed en de nieuwe partner zat zelf ook in een echtscheidingssituatie en we vonden troost bij elkaar. Hij had geen kinderen uit zijn vorige relatie. Toen ik echter voorstelde na enkele maanden daten om samen te gaan wonen, haakte hij af. Hij had er moeite mee dat mijn kinderen om de week bij ons in huis woonden. Hij kon niet goed met kinderen omgaan, zei hij. Hij wil enkel bij mij komen wonen als de kinderen enkel het weekend bij mij zijn. Maar dat wil ik uiteraard niet. Ondertussen heb ik spijt dat ik te snel de scheiding aangevraagd heb. Wat moet ik doen?
Beste Katja
Overspel komt helaas heel vaak voor. Het speelt zich af in alle rangen van de samenleving. Ik begrijp dat je toen heel erg gekwetst werd door je ex-partner en dat je in ongelooflijke boosheid de beslissing hebt genomen om uit elkaar te gaan. Heel veel koppels doen dat. Dagelijks gaan koppels uit elkaar na een overspel/ontrouwsituatie. Vaak beslist men heel snel dat men zo niet verder kan. Uit onderzoek blijkt dat meer dan 50% van de koppels achteraf spijt heeft dat men zo snel beslist heeft om te scheiden. Ontrouw laat diepe sporen na in een relatie, maar problemen kunnen altijd opgelost worden. In de kwaadheid en boosheid zegt men vaak domme dingen en uit impulsiviteit (terechte boosheid) neemt men niet altijd de meest verstandige beslissingen. Dat je heel snel na je echtscheiding in een nieuwe relatie bent gestapt is ook heel normaal. Men noemt dit soms een reboundrelatie. Dat wil zeggen dat je bijna om de ontrouw van je partner te wreken snel met iemand anders een relatie begint voor een stuk om wraak te nemen op het onrecht dat je partner je heeft aangedaan.
Men handelt ook hier heel vaak impulsief uit kwaadheid over wat er in de vorige relatie is gebeurd. Als relatietherapeut raad ik koppels waar een ontrouw/overspelsituatie is gebeurd van de kant van één van beiden om niet te snel te beslissen en alles wat te laten bezinken. Je kunt bij wijze van spreken de ontrouwe partner wel naar de logeerkamer sturen of op de canapé laten slapen, maar ondertussen wel proberen om te kijken of je de potten kunt lijmen. Heel vaak begint een ontrouwe partner een affaire omwille van een onbalans in de huidige relatie. Het is dan goed om desgevallend met een relatietherapeut te zoeken naar het herstellen van de onbalans in de relatie en te zoeken naar de redenen waarom het zover is gekomen. De schuld ligt uiteraard bij de ontrouwe partner, maar de oorzaak van het overspel zit vaak in de relatie op zich. In jouw situatie zou ik de relatie met de nieuwe partner verbreken. Als je nieuwe partner geen zin heeft om de kinderen er bij te nemen dan verdient hij jou ook niet.
Hoewel jullie officieel gescheiden zijn, verdient het de moeite om een goed contact te houden met je ex-partner. Als je nog gevoelens voor hem hebt en je merkt dat hij ook nog respect en liefde voor jou heeft, is het altijd te overwegen om rustig aan elkaar terug te ontmoeten en te verkennen of jullie vroegere relatie nog een kans kan krijgen. Het gebeurt heel vaak dat koppels die door een overspelsituatie uit elkaar zijn gegaan elkaar na enige tijd terug vinden. Mooi is zelfs dat koppels dan terug hertrouwen of als er geen huwelijk was, terug kiezen om samen te gaan wonen. Maar dit moet je zeker niet overhaast doen. Het kan ook dat je oordeelt dat je ex-partner je teveel gekwetst heeft. Vergeet dan niet de mooie momenten van vroeger te koesteren en vooral je twee kinderen die jullie uiteindelijk samen hebben als uiting van jullie liefde, alle aandacht te geven. Probeer ook nooit ruzie of verontwaardiging over je vroegere partner te uiten op je kinderen. Ze verdienen om ook hun vader nog altijd graag te blijven zien. Per slot van rekening hebben jullie hen verwekt toen het nog goed ging tussen jullie en was het toen een uiting van jullie liefde voor elkaar.
Begin niet te snel na een breuk met daten met een andere partner. Een scheiding is een verliessituatie die tijd vraagt om te verwerken. Te snel aan een nieuwe relatie beginnen is dan geen verstandige beslissing. En vooraleer je een nieuwe relatie begint is het goed om van meet af aan te stellen dat je kinderen hebt en dat de kinderen altijd een voorname plaats zullen innemen in de nieuwe relatie. Als je nieuwe partner daar niet mee om kan gaan, begin er dan zeker geen relatie mee.
Gerard