Emily 43j,
Photo by Priscilla Du Preez Willekeurige foto De betrokken persoon is niet de persoon met de hulpvraag.
Al ruime tijd heb ik het gevoel dat mijn partner mij negeert. Als hij thuiskomt, zegt hij nog amper iets tegen mij.
We doen nog heel weinig dingen samen. Seks hebben we ook al lang niet meer gehad. Ik heb het gevoel dat hij mij mijdt en zijn plezier elders zoekt.
Ik zou graag terug meer contact met mijn partner willen krijgen en de tijd ervaren zoals toen we elkaar pas leerden kennen. Als we met elkaar praten, vervallen we direct in verwijten en discussies.
Mijn partner luistert niet naar mij en ik betrap mezelf er op dat ik dan ook begin te schreeuwen.
Hoe krijg ik de communicatie terug op gang tussen mij en mijn partner zodat we terug meer contact krijgen.
Beste Emily
Net zoals bij zovele koppels die uit elkaar gegroeid door vele jaren samenleven staat of valt alles binnen een koppel met communicatie. Communicatie is wel zoveel meer dan alleen maar woorden tegen elkaar zeggen. Dat heet praten tegen iemand. Echte communicatie gaat over praten met de ander, je gevoelens delen met verbale, non-verbale en para-verbale vaardigheden. Helaas verliezen we allemaal het vermogen om echt met anderen te praten, omdat het grootste deel van wat we in de media zien en lezen, mensen zijn die tegen elkaar praten – mensen die anderen vertellen over hoe iedereen zou moeten denken en zich gedragen, in plaats van hun standpunt te delen en open te staan voor het horen van andere kanten van het verhaal. Deze overheersende communicatiestijl die we elke dag ervaren, gaat ook onze relaties domineren?
Wanneer mensen in een relatie echt met elkaar willen zijn, zal hun verbinding met elkaar sterker worden. Goede communicatie is met je partner spreken zonder commentaar te geven, of je het met hem / haar eens bent of niet. Het zou bijvoorbeeld zo kunnen gaan:
Vrouw: “Ik ben echt boos op de manier waarop je me gisteravond op het feest hebt genegeerd. Ik voelde me onzichtbaar, alsof iedereen in de kamer belangrijker was dan ik. Je liep gewoon weg zodra we aankwamen en ik zag je niet meer tot het tijd was om naar huis te gaan. Ik voelde me echt genegeerd en gekleineerd omdat je me alleen liet staan. Ik kende daar amper iemand en voelde me heel op mijn ongemak. ”
Man: “Ik hoor wat je zegt. Je zegt dat je boos op me bent omdat ik niet genoeg aandacht aan jou gegeven heb op het feest.”
Vrouw: “Neen, dat ik het niet precies.” Ik zei: “Ik ben echt boos op de manier waarop je me gisteravond op het feest hebt genegeerd. Ik voelde me onzichtbaar, alsof iedereen in de kamer belangrijker was dan ik. Je liep gewoon weg zodra we aankwamen en ik heb je pas terug gezien toen het tijd was om naar huis te gaan. ”
Man: Oké. Ik zal het opnieuw proberen. Ik hoor dat je zei: “Je bent boos op mij om de manier waarop ik je gisteravond op het feest negeerde. Je voelde je onzichtbaar, alsof iedereen in de kamer belangrijker was dan jij. Dat ik gewoon wegliep zodra we aankwamen en je me pas terug zag toen het tijd was om naar huis te gaan. ‘
Vrouw: Ja. Dat zei ik.
Man: “Ik hoor wat je vertelt en ik begrijp dat je je ambetant voelt. Je voelt je in de steek gelaten en hebt het gevoel dat ik je niet waarder. Ik zie nu dat ik je pijn heb gedaan.
(Dit is aangeven dat je de boodschap begrepen hebt vanuit het perspectief van de andere persoon. Ook al ben je niet akkoord met wat de ander zegt, je gaat niet in de verdediging maar probeert vanuit het perspectief van de ander te begrijpen wat die bedoelt en voelt.)
Vrouw: Ja. Dat is hoe ik me voelde. Het was beschamend en het klopte niet.
Man: Ik begrijp dat u het beschamend vond en niet de juiste manier van handelen van mijn kant was.
Vrouw: Ja, zo voelde ik me.
Man: Het spijt me dat ik zo gereageerd heb. Ik was er me echt niet van bewust dat je dat zo vervelend vond. Ik begrijp hoe je je daardoor minder dan, of niet gewaardeerd voelde. Ik ga echt proberen om dat de volgende keer niet meer te doen, en je vertellen wat onze bedoeling voor de avond is.
Vrouw: In orde. Ik aanvaard de excuses als je me belooft dat het niet meer gaat gebeuren en je me voortaan niet meer alleen laat staan. .
Op dit punt zegt de vrouw Ja of Nee. Zo nee, dan zou de man verder kunnen gaan en proberen echt te begrijpen hoe de vrouw zich voelt. Als de vrouw zegt dat ze zich gehoord en gezien voelt dan kan men verder gaan om de communicatie terug op gang te brengen en met elkaar te praten ipv tegen elkaar te praten. Het is belangrijk om in een communicatie niet op de persoon maar op de feiten in te gaan. Maar beide perspectieven zijn belangrijk, anders voelt de man zich ook niet begrepen. Wellicht is het in hoger genoemde casus best niet om daar onmiddellijk op verder te gaan, maar het vervolggesprek later te houden.
Man: Ik zou de discussie van gisteravond willen bespreken.
Vrouw: Oké.
Man: “Ik weet dat ik je gekwetst heb, maar dat was niet echt mijn bedoeling. Vanuit mijn perspectief waren we op het feestje zodat ik wat connecties kon maken voor mijn werk. Ik zag een kans om te socialiseren met een belangrijke persoon op het werk die me kan helpen om promotie te maken en ik dacht dat ik van die gelegenheid gebruik moest maken. Het was nooit mijn bedoeling je te negeren. Ik vond dat een betere baan een prioriteit voor ons beiden was.
Dan is het de beurt van de vrouw om gewoon te luisteren en de gebeurtenis te bekijken vanuit het perspectief van haar man en het proces te herhalen.
En zo zou het gesprek doorgaan totdat beide mensen zich gehoord, gezien en begrepen voelen. Dit soort communicatie biedt beide partijen de gelegenheid om de gebeurtenis- of relatie-uitdaging vanuit een nieuw licht te zien, waarbij wordt erkend dat de reacties van elke persoon gerechtvaardigd waren, maar geen van beide initiële acties kwaadaardig waren. In plaats van tegen elkaar te schreeuwen of te negeren en de frustraties op te kroppen, bevordert goede duidelijke communicatie de dialoog, stelt mensen meer vergevingsgezind op en verschuift het gesprek zodat problemen worden opgelost in plaats van te escaleren. Vergeet niet dat het de kleine argumenten zijn die bijdragen aan het vernietigen van een relatie, als ze niet adequaat worden aangepakt.
Gerard
