Evelyne, 31 jaar
Ik ben al 9 jaar samen met Bart en we hebben twee kindjes.
Photo by BBH Singapore Willekeurige foto De betrokken persoon is niet de persoon met de hulpvraag.
Al vanaf het begin heb ik problemen met mijn schoonmoeder. Als ze komt heeft ze altijd commentaar op hoe ik het huishouden run, op hoe ik de kinderen aanpak en verzorg en hoe ik met Bart omga. Als er iets is, trekt ze ook altijd Bart voor. Hij is enige zoon en kan niets fout doen. Laatst hadden we een etentje en had ze weer commentaar op hoe ik gekookt had, het had te lang op het vuur gestaan en dat er teveel zout in zat. Dit geeft spanningen, ook met mijn partner.
Vaak staat ze ook onverwacht aan de deur. Ze heeft een sleutel van ons huis omwille van noodsituaties. Laatste kwam ik thuis en zag ik dat ze in huis binnen was geweest en heel wat dingen van plaats had gewisseld. Er stond ook nog afwas van ’s ochtends, wat ik altijd doe om het ’s avonds samen te doen.
Mijn schoonmoeder had de afwas gedaan en een briefje erbij gelegd dat je de afwas had gedaan omdat het onhygiënisch is als de afwas blijft staan. Ik heb er al vaak met Bart over gepraat. Het maakt me boos dat hij niet voor mij opkomt. Hij begrijpt me wel maar wil zijn moeder geen verdriet aan doen en durft haar ook niet aanspreken op haar gedrag.
Beste Evelyne
Als je een man trouwt, krijg je de schoonmoeder erbij, is helaas de vaststelling. Niet voor niets bestaan er zoveel mopjes over de ellendige schoonmoeder, het ‘schoonmonster’. Er zijn gelukkig ook heel veel goede schoonmoeders die een geweldige relatie met hun schoondochter opbouwen, maar er zijn ook situaties waar de schoonmoeder zich teveel moeit en haar kind niet in de steek kan laten zodat het enerverend wordt. Je bent niet de enige die problemen heeft met de schoonmoeder. Voor een stuk kan je haar gedrag begrijpen, maar uiteraard niet goedkeuren. In haar ogen heb je haar enige zoon van haar afgepakt, de zoon waar ze zovele jaren voor gezorgd heeft en liefde aan kon geven. Voor haar is dat een rouwproces om haar oogappel aan iemand anders af te staan. Je hebt het recht om je eigen leven te leiden, samen met je partner en je kinderen. Je moet zeker niet proberen om altijd maar de pleaser te zijn en kost wat kost anderen tevreden te moeten houden. Je zit wellicht met heel veel angst om niet te voldoen aan de wensen van je schoonmoeder en wellicht zal dat ook nooit lukken, gezien haar houding.
Bespreek het met je partner en druk je ongeruste gevoelens voor je schoonmoeder uit. Bedenk samen met je partner, hoe je haar toch zou kunnen zeggen dat ze heel welkom is, maar alleen als jullie thuis zijn en na verwittigen. Breng haar ook subtiel op de hoogte dat dit jouw gezin en jouw manier van werken is. Deel haar jouw ongenoegens mee. Doe het op een positieve manier. Geef geen kritiek op haar persoon, maar stel wel heel duidelijk dat jij het zelf vervelend vindt dat ze zich moeit met je huishouden. Maak duidelijke afspraken. Het kan zijn dat het daarna een tijdje moeilijk gaat tussen jou en je schoonmoeder, maar dat waait wel over. Het zelf opkroppen en met negatieve gevoelens blijven zitten is niet goed voor jouw zelfbeeld en kan ook voor een tweespalt zorgen met je partner.
Overweeg waarom ze je misschien zo behandelt. Niet dat begrip haar gedrag kan verontschuldigen, maar weten waarom ze zo handelt, zal je duidelijkheid geven en je reacties helpen sturen. Vermijd escalerend conflict. Laat haar je niet in een emotionele reactie lokken. In plaats van brandstof aan haar vuur toe te voegen, oefen je de-escalatietechnieken en conflictbeheersing. Vergeet niet dat sterke emoties slechte situaties verergeren, dus leer los te komen. Vergeet niet dat je houding, in plaats van je gevoelens gekwetst te krijgen, weinig met jou te maken heeft. Als het conflict onmogelijk te vermijden is, reageer dan eerlijk. Wees niet onbeleefd, maar wees duidelijk en neutraal over je gevoelens.
Herken de triggers en probeer ze te vermijden.
Dwing je eigen grenzen af. Bepaal waar je de lijn trekt en wijk daar niet van af.
Kies geen gevechten, maar kom op voor jezelf. Zeg: “Je hebt een duidelijke mening of gevoelens over [onderwerp hier invoegen], maar ik voel me anders”, of “Ik ben blij dat dat voor jou werkte, maar ik doe het liever op deze manier.”
Roep de hulp van je partner in. Hij moet een actieve rol en zijn moeder helpen zich aan te passen aan haar nieuwe positie in de familiehiërarchie. Laat je partner zijn relatie met zijn moeder voortzetten, maar je hoeft er niet altijd bij betrokken te zijn.
Onthoud dat ze waarschijnlijk niet zal veranderen. Probeer niet eindeloos dingen te verbeteren, de problemen op te lossen, alle hekken te herstellen en jezelf te verbeteren. Op een gegeven moment moet je toegeven dat dit zo is en verder gaat.
Laat haar giftigheid je niet vergiftigen. Blijven stilstaan bij alle negatieve dingen die je schoonmoeder zegt en doet, is geen manier om je leven te leiden. Op een gegeven moment zouden haar motieven, acties en gevoelens naar de achtergrond moeten verdwijnen, zodat je je in plaats daarvan kunt concentreren op jezelf en je relatie.
Gerard
