Nog nooit seks gehad na trauma uit kinderjaren

Leestijd: 3 minuten

Inge, 21 jaar

Photo by Matthew Henry

Ik ga deze zomer trouwen en heb nog nooit vrijwillige intieme seks gehad, ook al ben ik 21. Ik heb gehoord dat het pijn doet, wat me nerveus maakt.

Ik ben vooral nerveus over het feit dat ik niet echt zin heb om seks te hebben. Ik ben toen ik 7 was aangerand door een vriend van mijn papa, die toen op mij kwam oppassen. Ik weet er niet zoveel meer van, maar hij heeft geprobeerd om mij te penetreren wat heel veel pijn veroorzaakte. Ik durfde me niet verzetten en heb het lange tijd verzwegen tegen mijn ouders, omdat ik dacht dat het normaal was wat die man deed en ook omdat het mijn vader zijn beste vriend was.  Ik heb een heel goede relatie met mijn toekomstige man, maar tot nu toe is het gebleven bij knuffelen en naakt samen liggen en slapen. Ik had hem gevraagd om maagd te blijven tot na mijn huwelijk en hij heeft dat gerespecteerd. Maar nu ik ga trouwen, weet ik dat ik penetrerende seks niet meer kan uitstellen. Ik wil mijn partner geen verdriet doen maar ik zit met enorme angst voor wat er gaat gebeuren.  Ik vrees dat mijn ervaringen van toen bijdragen aan mijn angst voor penetrerende seks.   Daarom heb ik ook niet zoveel zin in seks, maar ik weet dat het erbij hoort en wil mijn partner niet verliezen voor zoiets.   Is er iets dat ik kan doen om me voor te bereiden, zin te krijgen in seks en een goede eerste keer te hebben?

Beste Inge,

Een trauma meemaken in je jeugd is zeer ingrijpend en je draagt daar bewust maar vaker nog onbewust heel lang de sporen van.
Wanneer iemand een seksueel trauma heeft ervaren, is ons lichaam zo intelligent om ons te beschermen tegen hetzelfde trauma , het vormt onbewust associaties door kleine details te coderen van wat er toen gebeurde, zoals bijvoorbeeld de manier waarop licht door een raam naar binnen stroomde.

Probeer bij je eerste gewilde seksuele ervaringen niet te overhaasten.  Creëer intieme momenten met je partner zonder penetrerende seks om je te leren ontspannen en genieten van seksuele ervaringen. Geef zelf de grenzen aan en doe het stap voor stap. Je moet met je partner praten over je behoeften en beperkingen.

Wanneer je te maken hebt gehad met een persoonlijk trauma, kan het voelen alsof het iets is dat je alleen moet doen, maar  het navigeren naar seks na trauma is iets dat een paar samen moet doen om een ​​empowerende en veilige seksuele band te creëren.

Als je dat nog niet hebt gedaan en je je er op je gemak bij voelt, moet je je partner vertellen dat je een trauma hebt gehad. Het is een persoonlijke keuze of je dit deel van je verleden wel of niet onthult en je hoeft geen gedetailleerde uitleg te geven, maar als het goed voor je is om je ervaringen met je partner te delen, kan het hen helpen je potentiële traumagerelateerde reacties tijdens seks te begrijpen en je te helpen het proces te vertragen om retraumatisering te voorkomen.

Je kunt best intieme momenten met je partner  creëren die geen penetrerende seks met zich meebrengen om het gemakkelijker te maken. Experimenteren met fysieke aanraking zoals kussen of naakt samen knuffelen kan je helpen op een sensuele manier over je partner te leren en naar penetrerende seks te gaan.

Vraag je partner tijdens deze ervaringen en wanneer je besluit klaar te zijn voor penetrerende seks, op je reacties te letten. Soms gaan slachtoffers van een trauma vlucht-, vecht- of bevriesreacties hebben wanneer ze zich getriggerd of onveilig voelen.

Geen twee overlevenden van een trauma zullen op dezelfde manier of op dezelfde triggers reageren, maar als je partner merkte dat je je vuist tijdens het vrijen stevig vasthoudt, zou dit kunnen betekenen dat je een vechtreactie vertoont op een  bepaalde trigger.

Als je partner merkt dat je op deze manier reageert, kan het helpen om te pauzeren wat je doet of gewoon te stoppen en te praten waarom je voorlopig nog wat terughoudend bent en wat je zou willen om het langzamer te laten gaan of hoe ver je wil gaan.

Leg aan je partner uit dat die het niet persoonlijk moet nemen maar leg uit dat het een normale reactie is na een opgelopen seksueel trauma uit de kinderjaren.

Onthoud dat het normaal is om je kwetsbaar te voelen als je door deze nieuwe ervaringen als overlevende van een trauma navigeert, maar het betekent geenszins dat je zwak of gebroken bent. Integendeel, het betekent dat je een dappere vrouw bent met zoveel leven en liefde voor je.

Mocht je er zelf niet uit geraken zoek dan hulp bij een vertrouwenspersoon of een seksuologische hulpverlener, die je met aangepaste oefeningen leert om intimiteit te ervaren maar ook via gesprekken leert om het trauma een plaats te geven.

Gerard

Geplaatst in Aanraken, Emoties, Intimiteit, Maagdelijkheid, Naaktheid en schaamte, Partnerrelatie, Praten over seks, Relatie en vertrouwen, Seks en geweld, Seks en persoonlijkheid, Seksbeleving/orgasme, Seksgevaren, Seksueel grensoverschrijdend gedrag, Seksuele opwinding, Seksuele problemen, Seksuologische hulpverlening, Toestemming tot seks, Verlangen/opwinding.